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Humor
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Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Pater, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Pfarrer nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum: "Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert,und schließlich ... wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Markige Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
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Was ist der Unterschied zwischen Tischtennis und Fallschirmspringen?
Beim Tischtennis gibt es zwei Aufschläge.
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Warum unterhalten sich Werner Schlager und Timo Boll immer nur so kurz?
Ganz einfach: In der Tischtennisszene ist maximal nach fünf Sätzen Schluss!
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Spiess: "Räächts umm! ...das gilt auch für den kleinen Roten da hinten!"
Soldat: "Aber Herr Unteroffizier, das ist doch ein Hydrant!"
Spiess: "Na und?...ist mir scheißegal, was der studiert hat!
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Was ist Bananensoftware?
Microsoft-WINDOWS; es wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
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Zwei Fahrschüler treffen sich.
Der eine ist gerade durch die Führerscheinprüfung gefallen. “Warum?” fragt der andere.
“Am Kreisverkehr stand ein Schild mit einer “30” drauf.
Da bin ich 30-mal drum rum gefahren.”
“Ja, und? Hast Du Dich verzählt?” fragt der andere.
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Die Chefsekretärin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von einer Kollegin. Sorgenvoll erkundigt sie sich: ”Geht im Büro alles klar?” “Aber sicher, wir haben deine Arbeit optimal aufgeteilt: Claudia kocht Kaffee, Birgit strickt deinen Pullover weiter, Stephanie löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef.”
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Heinzchen kommt nach Hause: “Du, Papa, heute hat ein Junge zu mir gesagt, ich würde Dir ähnlich sehen.”
“Und was hast ihm geantwortet?”
“Nichts! Er war viel größer als ich.”
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Keiner spielt mit mir Ping-Pong!
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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "die Strecke war vielleicht ein wenig zu kurz".
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, wirft die Katze wieder ins Auto und fährt 20 Kilometer weit, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"
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Der Biolehrer spricht über die Verdauung - speziell über Blähungen.
Er fragt: "Weiß einer, warum Blähungen mit solch starkem Geruch verbunden sind?"
Ruft Hanna: "Damit auch die Schwerhörigen etwas davon haben!"
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Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!";
Sie humpelt durch´s Haus, und hastet die Treppe zum Speicher hinauf
- der Enkel immer hinterher.
Sie räumt sich den Weg zu einen alten Schrank frei;
als sie dessen Tür öffnet, ... fällt ihr ein Skelett entgegen.
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Doc: ruft: “Schwester!”, brüllt “Schwester!”
Schwester: Ja?
Doc: “Geben sie mir mal schnell einen Zettel!”
Doc kriegt einen und kritzelt ungeduldig darauf herum.
Schwester: “Aber Herr Doktor ...!”
Doc: “Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..!”
Schwester: “Ja, aber, Herr Doktor ...!”
Doc: “Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ...!”
Schwester: “Aber Herr Doktor, Sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!”
Doc brüllt: “Dann gehen Sie mal gucken, in welchem A...loch mein Kuli steckt!”
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Sagt ein Häftling morgens zum Zellengenossen: "Ich hatte heute Nacht einen schönen Traum: Meine Zellentür ging auf und auf dem Flur stand ein Fahrrad.
Ich drauf ... und ab ging die Post."
"So,so,” meinte der andere, "ich träumte, bei mir ging die Zellentür auf und zwei wohlgeformte Blondinen kamen herein!"
"Oooch, warum hast du mich denn nicht gerufen?" maulte da der erste.
"Wieso denn, Du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs ..."
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Klingelt ein schnieker Schornsteinfeger an einer Haustür im Dorf.
Eine alte Oma in einem langen schwarzen Kleid öffnet ihm.
Sie mustert den Schornsteinfeger mit aufblitzenden Augen.
Dann zieht sie etwas ihren Ausschnitt herunter und zeigt einen
auf ihrer Brust tätowierten Frosch.
Sie sagt: "Wenn Du errätst, was das für ein Tier ist, darfst Du
mit mir die Nacht verbringen!"
Der Schornsteinfeger meint grinsend: "Das ist ein Elefant!"
Darauf die Oma: "Naja, das kann ich gerade noch gelten lassen."
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Eine junge Politesse stoppt einen Lastwagen und raunzt den Fahrer an:
”Sie fahren hier kreuz und quer durch die Stadt, sehen Sie nicht, daß Sie Ladung verlieren?”
Darauf brüllt der Fahrer grinsend herunter: ”Sehen Sie denn nicht, daß dies ein Streuwagen ist?”
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“Warum habe ich dich einen ‘kleinen Dummkopf’ genannt?” will die Lehrerin von Hänschen wissen.
“Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie?” meinte er.
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Fritzchen kommt nach Hause und fragt am Mittagstisch:”Tragen Frösche eigentlich Brillen?” “Aber Nein, mein Kind”, antwortet die Mutter.
Da meint Fritzchen: “Dann ist es doch die Oma, die in den Teich gefallen ist.”
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(unbek. Kalenderblatt)
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Otto zu Egon: “Gestern war ich mit meiner Ollen auf´m Flohmarkt.” “Und...? Bist Du sie losgeworden?”
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Es stehen 17 kleine Jungs mit enttäuschten Gesichtern vor einem Kino. Kommt auf der anderen Strassenseite ein anderer Bub vorbei;
da rufen die 17 wie mit einer Stimme zu ihm rüber: “Ääiiii, komm her,
wir brauchen Dich - der Film hier ist erst ab 18!”
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Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Und warum nicht? Er hat nur einen Arm!
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Deutschunterricht. Die Lehrerin fordert die Klasse auf: “Bildet mir einen Satz mit dem Wort immerhin!”
Hänschen meldet sich:”Gestern hat meine Mutter unsere Nachbarin verhauen.” Lehererin:”Wie schrecklich; aber was hat das mit immerhin zu tun?”
Hänschen: “Da ging mein Vater immer hin ...”
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:"Haben Sie etwas Zucker ?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?",fragt der Mann weiter.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines
Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig 20 Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal",sagt er zum Apotheker und gibt ihm den Löffel.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
“Ach nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: "Gehen Sie in die Apotheke
und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen."
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Zwei Fallschirmspringer im freien Fall:
"Hey, Bernd, sieh mal, die Menschen da unten sehen aus wie Ameisen!"
"Mensch, zieh endlich die Reißleine! Das SIND Ameisen!"
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Eine schwangere Frau betritt den Bäckerladen: “Ich bekomme ein Brot!”
Darauf der Bäcker über den Tresen schielend: “Und wer ist der Vater ?”
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Der Schrankenwärter Kurbelinsky hat gerade die Schranke hochgedreht.
Ein Passant redet ihn an: "Können sie mir sagen wie hoch die Schranke ist?"
"Na, das können sie doch leicht nachmessen, wenn ich sie in 5 Minuten wieder runter drehe!" antwortet Kurbelinsky.
"Nee, ich wollte doch wissen, wie hoch sie ist, und nicht wie breit.", sagt da der Passant.
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Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
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Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus. Er irrt gestresst durch leere Gänge, findet aber keine Toilette.
Er kommt in ein matt erleuchtetes, grosses Zimmer. In seiner Verzweiflung erleichtert er sich in eine darin herumstehende Blumenvase und geht zurück in den nun abgedunkelten Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist schon aufgezogen, aber niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Sitznachbarn: "Na, hab' ich 'was verpasst?".
Sagt der: "Eigentlich nicht, aber typisch Sartre - kommt einer rein,
pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."
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Kommt ein Skelett zum Arzt. Der erstaunt:”Sie kommen aber reichlich spät!”
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Sohn und Papa gehen spazieren. Da fragt der Sohn: "Papa, wie ist das, wenn man besoffen ist?" Papa antwortet: "Siehst du die zwei Männer da? Wenn ich besoffen wäre, würde ich jetzt vier sehen." Sohn: "Aber Papa, da steht doch nur einer...!"
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Ein sehr alter Lord kommt spät nach Hause; der Buttler öffnet die Tür und zischt durch die Lippen: "Du alte Drecksau, bist wohl wieder im Puff gewesen!"
Der alte Lord geht weiter und sagt ruhig: "Nein, nein, Alfred, ich habe mir nur ein gutes Hörgerät gekauft!"
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Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und wollen wissen, wie kalt der nächste Winter wohl wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln. Er ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort.
Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder den Wetterdienst an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher."
Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern also noch mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine weitere Woche später ruft er noch einmal an: „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
„Woher wissen Sie das so genau?" will er wissen.
„Nun, weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
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Jesus wandert durch die Wüste und begegnet einem alten Greis.
"Alter Mann, was machst Du hier allein in der Wüste?" fagt er ihn.
Der antwortet:"Ich suche meinen Sohn. Er hat Nägel in Händen und Füßen." Darauf Jesus freudig:"Vaaater!!!" ... und der Alte:"Pinocchio!!"
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Morgens um 7 Uhr; eine liebe Frau und ihr Mann frühstücken gemeinsam, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch da und liest die Zeitung, nickt ab und zu, schaut manchmal versunken aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: “Sag mal, Schatz, mußt Du heute gar nicht in´s Büro?” Er springt erschrocken auf: “Mist, ich dachte, da wäre ich längst!”
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Drei junge Damen unterhalten sich. Sagt die Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich gar nicht lesen." Darauf die Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, dabei kann ich doch gar nicht schreiben." Dann die Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, dabei habe ich gar keinen Führerschein."
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Zwei Engel sitzen auf einer Wolke im Himmel. Fragt der eine: "Warum bist DU hier?" Antwort des anderen: "Vor einer Autofahrt sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich fahren läßt, bist Du ein Engel.""
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Ein Autofahrer wird von der Polizei auf der Autobahn herausgewunken.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter, und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?" Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass Dein Radarwarner Dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor Du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizisten nicht an, Du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich Deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
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